Hier il m’est arrivé un truc vraiment con au supermarché. J’ai perdu mon alliance. C’est balot, hein! Surtout à quelques jours du dixième anniversaire du mariage. Mon dieu 10 ans. C’est unbelievable comme le temps passe vite.
C’est en me dirigeant vers la sortie, après avoir réglé les courses, que j’ai senti mon annulaire tout chose. Ciel mon alliance! Un vent de panique commence à me gagner. Je me suis crue comme dans un épisode de Heroes et j’ai fait appel à mon super pouvoir « freeze everybody, freeeeeeeze ». Mais il ne s’est rien passé. Alors j’ai commencé à avoir des sueurs froides. Telle une furie, j’ai stoppé net le caddy et j’ai déballé toutes mes courses, des fois que la bague seraient tombée dans un des sacs. Il faut dire que l’alliance est légèrement trop grande et a la fâcheuse tendance à se faire la belle dès qu’il fait un peu frais (Okay, je t’arrête tout de suite: il n’y a pas de métaphore dans la phrase qui précède et je demande au psy qui sommeille en toi, de rester endormi). Rien dans les sacs. Je suis allée voir la caissière pour lui demander s’il elle n’avait pas vu traîner, par le plus grand des hasards, une wedding ring aux alentours de sa caisse. Nada. Alors, je suis allée voir la directrice du supermarché, qui se trouve être une compatriote bien sympathique. Elle a compati et m’a dit qu’il fallait prier Antoine de Padoue sur le champs. Au cas où Antoine ne répondait pas à mon appel, elle a alerté tout le staff pour qu’ils commencent à retourner le magasin.
Je suis allée déposer les courses à la voiture et je suis revenue au magasin pour faire un dernier tour. Plus par acquis de conscience, car à ce stade, j’avais déjà fait une croix sur mon alliance, si minuscule dans ce supermarché si vaste. Alors j’ai parcouru toutes les allée, les yeux rivés sur le sol. Certains ont dû me prendre pour une autiste. En même temps, en Angleterre les gens ont l’habitude de regarder leurs pieds. Finalement, ils ont dû me trouver normale. Pour une fois!
Anyway, après avoir passé le supermarché au scanner, je reviens vers la caisse en face des bonbons et que vois-je briller au loin? Mon alliance, par terre. Je n’en croyais pas mes yeux. Moi qui était prête à abandonner et à faire une croix dessus, pensant que c’était peine perdue et autant chercher une aiguille dans une botte de foin.
Morale de l’histoire: cherche par toi-même avant d’invoquer Antoine de Padoue.
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Lost in London 
ouch ! quel stress… mais j’ai bien ri ;)mais pour faire encore plus stressant il fallait rajouter le type et sa machine à nettoyer les sols qui déambulaient dans les allées voisines, se rapprochant inévitablement des caisses…Moi je perds tout et tout le temps, en fait c’est jamais perdu, juste posé (ou rangé hein, tant qu’à faire) qq part et que je ne retrouve pas ou alors je retrouve mais des mois plus tard…Mon alliance, pas encore perdue, mais mon angoisse c’est qu’elle tombe dans le lavabo ou dans la douche, mais à priori y a pas de risque puisqu’elle ne glisse pas toute seule.
@ Framboo.le.kariboo: figure-toi que l’image du type avec la machine à nettoyer m’est venue! Ah oui, l’alliance dans le lavabo, encore un stress!
Arrête de nier l’évidence! C’est complètement psy ton histoire… Tu flippes à l’idée de fêter tes noces d’étain… Le coup de l’alliance perdue dans le supermarché, c’est grave un acte manqué, le refus du quotidien (genre les courses et tout ça)!!! Et le fait de la retrouver en face des bonbons, c’est complètement sexuel comme métaphore…Ah là là, il faut tout t’expliquer…PS: Bah moi j’ai perdu Nestor, le doudou de Théo dans la rue ce week-end et je ne l’ai pas retrouvé… Moralité, ça va me coûter un oeil puisque c’est un Moulin Roty, et que je le fais venir d’Angleterre via Internet… Mais que veux-tu, c’est devenu un membre de la famille…
Tout à fait d’accord avec Sophie, ça sent l’acte manqué à fond la caisse. Si ça se trouve, ta tendre moitié allait t’offrir une belle alliance toute neuve pour repartir sur une autre dizaine d’années d’un pied, pardon, d’un doigt neuf! Happy anniversary, au fait.Moi, plus que mon alliance, c’est surtout mon beau diamant Canadien choisi par mon spécialiste que j’ai peur de perdre…
qui nous dit que ce n’est pas le bel Antoine de padoue qui t’a donné l’idée de revenir et de regarder là justement…Bon anniversaire de toute façon. j’ai perdu la mienne 3 ans après mon mariage sur la plage de beg Meil….et bien j’ai demandé aux gens près de moi de ne pas bouger et une amie et moi avons remué le sable tout doucement et quel bonheur de revoir briller la bague qui aurait pu être recouverte par l’eau….
J’avais dit pas de psychologie de comptoir Sophie! Mais bon, soit!Je ne connaissais pas Moulin Roty dis donc. Drôle de nom pour une fabrique de doudous. On dirait un nom de vin. Et pourquoi il vient d’Angleterre le successeur de Nestor? J’espère que Téo n’est pas trop traumatisé. Tu vois, tu terrorises ton fils. Pauvre enfant dont la maman n’est même pas capable de retrouver un doudou (de surcroit membre à part entière de la famille) dans les rues de Milan, elle. Shame on you Mother!@ Véronique: merci 😉 Veille bien sur ton joli diamant. Tu le portes tous les jours?@ Marguerite-Marie: je crois que finalement toutes les porteuses d’alliance ont une histoire à raconter. Et Antoine de Padoue n’est pas près de se la couler douce.
En fait, Moulin Roty, c’est français et c’est craquant… mais le seul site de vente en ligne sur lequel j’ai trouvé Nestor se trouve en Angleterre. ce que je n’arrive pas à comprendre, c’est comment, en l’espace de deux heures, il a réussi à se tirer de la poussette, atteindre l’aéroport, prendre un direct pour Londres, et poster un photomaton sur internet… Il est vraiment trop futé ce nestor…PS: Non au despotisme du modérateur de ce blog… Tremble Néron… J’ai une passion pour la psychologie de comptoir… (sous cet angle, c’est très logique qu’un doudou qui porte un nom de majordome se fasse la malle en Angleterre…)
@ Sophie: A mon avis Nestor il a regardé Amélie Poulain et il s’est dit qu’il y avait un truc à faire!Pour continuer sur la psychologie de comptoir (puisque tu y tiens), moi je crois que Nestor est maltraité et il s’est que peut-être qu’en Angleterre il trouverait un havre de paix où on ne le négligerait pas et qu’il trouverait enfin un petit enfant attentif et aimant. Moi je dis ça…
C’est donc Molly et toi qui avez manigancé cette pseudo-fugue de Nestor… Vous lui avez monté la tête à Quiberon, pendant que j’avais le dos tourné…RENDEZ-NOUS NESTOR!!!
@ Sophie: Nestor est en effet avec nous et coule des jours paisibles dans le Yorkshire. Si vous voulez le récupérer, point de rançon (ça serait mesquin), juste une petite visite de votre part dans ce coin charmant de l’Angleterre…
Moralite petite papoute: tu devrais la faire ajuster cette alliance car ca va t’arriver encore et encore!Sinon, j’aime bien votre petite histoire de Nestor kidnappe… c’est mimi.Toujours pas eu le temps de poster quoi que ce soit sur mon blog, juste quelques photos sur facebook, il y en a encore a envoyer!Bonne soiree BisesSofi
@ Sofi: j’ai vu tes photos sur Facebook, elles sont magnifiques. Bises.
No problem… Arriviamo… (je te préviens, en attendant, tu vas pas rigoler tous les jours, il mange comme quatre…).
@ Sophie: Nestor réclame du risotto au petit-déj. C’est normal?
Merci ti papoute,j’en ai encore a uploader, je fais ca ce week end, promis! Vive NYC!!!Le petit Nestor te reclame pas des capuccinos/i (??? je ne connais pas l’italien) en pleine nuit?BisesSofi
@ Sofi: yeah vive NYC!